Estamos comemorando o aniversário do Tato. Após 11 anos o blog está de volta, mais forte do que nunca. Postagens diárias. Nada mudou, Breno continua estranho, Victor chato, Luis mais chato ainda.
Beijos, Caio Beleza.
Beijos, Caio Beleza.
Diretoria:
Presidente:
Caio Beleza
Proprietário:
Breno Machado
Sócios:
Luis Fernando
Samuel Fazan
Rafael Bonnano
Otávio Bernardes
Daniel Vidal
Igor Meira
Matheus Salviano
Caio Bessa
Bruno Malagoli
Victor Camilo
Membros:
Túlio Gontijo (ex-sócio)
Giulio Bonnano
Ex-membros:
Marcus Albernaz
Carol Carvalhães
Jack Daniels
Tarik Figueiredo
Aposentado - Vice-Presidente:
Lucas de Paula
Visitantes:
Arthur Fred
Romário
Thiago Thum
Tsunami
entre outros
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Ao ler as histórias de meus amigos contadas brilhantemente por Rafaell, vou escrever o que penso de cada um daqui a 30 anos.
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Breno terá uma esposa chamada Lúcifera e que terá 666 filhos, porém este a trairá com seu amigo querido, Daniel Vidal estes serão amantes e serão faixa preta em jiu-jitsu, depois que a esposa de breno ter descoberto sobre as constantes traições de seu marido, Lúcifera com apoio de sua sogra, Zeze, que por sinal gostará muito de Lúcifera, fará breno e vidal se separarem, mas o amor entre os dois, fará com que aqueça a frígida alma de Lúcifera que deixará os dois se casarem e tomarem conta de seus 666 filhos.
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Lucas,Alemeu,montará uma famosa casa de briga de galo,e bingo,este também terá um taxi e será diretor geral da galoucura e de uma empresa que venderá água em pó para mais de 125 países.
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Luis Fernando se tornará um advogado famoso,porém será preso por racismo,mas sairá da prisão e fará trabalhos comunitários,e em uma destas creches achará um menino negro chamado ezez,que tocará seu coração e por isso luis o adotará, e irá respeitar a comunidade negra,prova disso que montará uma ong contra o racismo.
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Marcus se tornará governador da bahia e terá um boneco e camisas com sua face para fazer as olimpíadas de 2056 em Salvador,porém não conseguirá...
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Rafael Bonanno fará um implante de cabelo,depois de anos sendo caçoado,maltartado por sua calvice o então geográfo e historiador,terá uma cabelereira de 1 metro,além da profissao envolvendo a geografia e história este se tornará um cover de agostinho.Um trauma em sua vida,será que sua amada,Júlia Altimiras,se casará com um indiano e morará na India,este fato causará depressão em nosso amigo cabeludo,porém depois de 6 meses em uma cliníca de reabilitação amorosa,outro projeto de nosso amigo,e pastor Lucas Telles,Rafael encontrará um novo amor em sua vida.
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Matheus será um grande engenheiro,porém algo traúmatico marcará sua vida,pois este andava na rua de sua casa,onde sua família detinha uma moradia,quando derepente,Carol invade sua casa tentando matar sua esposa,mas matheus o grande SACURABA conseguirá deter carol,e esta será internada na clínica de reabilitação amorosa do senhor Lucas telles,tá ganhano dinheiro esse alemeu ein.
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Bruno se tornará um ator de filmes como:American pie 35,todo mundo em panico 86,e outros sucessos extremamente engraçadossss....
Bruno terá seu melhor momento profissional ao se tornar ator titular de Zorra Total.
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Túlio resolverá fazer história,ele baseado no provérbio chines:´Tudo muda,até bermuda`,o nosso aigo engordará 1.000.000.000 kilos e será o primeiro humano a conseguir se tornar um satélite,Túlio se casará com a Lua.
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Caio Silva será um nome na história mundial,depois de receber 15 títulos seguidos de punho de ouro,Caio viverá na amazonia onde lá conseguirá afzer com que todos os índios possam veros filmes PRODUZIDOS,NÃO FEITOS,por Caio Beyça,além disso este tera um axé muito famoso onde o refrao é:´PUNHENTERO EU,PUNHEITERO É BEÇA`.
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Caio Beleza fará física e filosofia este elaborará teorias para provar a ausencia de deus,e que este ser não passa de uma invenção dos humanos para esconder suas próprias fraquezas,porém mais uma vez nosso amigo Lucas age,ele mostar a blz como deus atua em nossas vidas,como ele é importante e beleza completamente deslumbrado finalmente consegue ver, sentir,olhar em sua frente,o grande...
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Fazan se torna garoto propaganda da cerveja itaipava,porém aso ser flagrado ´´tirano uma`` no meio de uma gravação de comercial,este é demitido,e então resolve voltar a estudar e com 50 anos o grande fazan termina a faculdade,e se torna um grande GARI,pois daquia 30 anos faculdade não vai valer nada...
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Igor meira se tornará diretor do colégio Padre Machado,e vai conseguir fazer sua fantasia sexual de dar uma surra de pau mole em 3 mulheres,este se formará em engenharia mecatronica.
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Profissões,moradias,amores,tudo isso será mudado,a única coisa que nao mudará será o encontro de nós todos,que mesmo que nao seja no clubinho,mas será em um lugar especial,que trará alegria,zuações e coisas para nós, Grandes Amigos.
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Otavio Bernardes Alves 16/05/2009
Sessão especial: Casos Perdidos
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História N°1: Luis Fernando Parte 1
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Bom, Luis Fernando em uma certa reunião sexta no nosso clubinho chamou o breno de burro e de feio, negando a tal viagem do tempo, breno ficou puto e nunca mais foi visto desde então, o que era motivo de zoação, os direitos do clubinho foram adquiridos por Caio Beleza, este então demetiu Paulo e contratou Alemão para o cargo.
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Luis aceitou tudo numa boa, até que o recém contratado, Lucas de Paula chegou com uma feição diferente, seu nariz, tava menor, era prova de que com o trabalho árduo de um mês no clubinho ele arranjou dinheiro para fazer um boa plástica - suspeita-se de que ele tenha roubado outros frequentadores do clubinho para adquirir dinheiro suficiente.
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Com raiva e orgulho de seu próprio nariz, Luis pegou sua mochila e rumou em direção ao shopping woods, no caminho ele viu um senhora, parecia uma cigana, Luis olhou melhor porém so conseguiu ver a cor de seu cabelo, era vermelho, ela estava com um capuz que tinha um tecido de costura fina que possibilitava intão essa visão a luis.
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- Ei, menino, disse a suposta cigana
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- QUEM É VOCÊ?!, perguntou Luis
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- Não te interessa rapaz, presciso só te dizer uma coisa !, indagou a senhora
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- Do que você está falando ? diga logo para que eu possa ir, é importante ? ele questionou
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- Vou dizer..
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e então a velha disse para luis o que ela tinha que dizer, e ele com uma cara diferente foi andando, em direção ao ponto de táxi da Rua Guaicuí, pegou o primeiro táxi e seguiu em rumo a sua casa.
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Após 3 anos, quando o clubinho era mais ou menos uma lembrança, pois nós só nos reuníamos de vez enquando, Luis veio nos procurar, ele estava diferente, estava com traje passeio completo, e usando um chapeu, todo de preto, e seus dentes nao estavam mais separados, ele nos contou tudo o que aconteceu, porque havia mudado tanto, e disse que ele tinha tomado um rumo, que certa vez na rua uma cigana o parou na rua, e disse que ele ia prescisar estudar física se quisesse salvar o Breno.
No dia 15 do mês de maio do ano de 2009 eu li um pequeno pedaço de um texto escrito por Caio Beleza até ter o meu breve prazer de leitura interrompido pelo senhor Breno, bom, o texto me fez pensar de forma irônica como vão ser as coisas daqui 30 anos !
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Bom, até lá, creio eu que nao terei mais nemhum fio de cabelo e terei amputado o meu pé direito, só nao consigo me imaginar casado.
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Meu amigo Luis Fernando, bom o nariz dele vai ser motivo de recordes mundiais, e ele finalmente vai conseguir ter concertado os seus dentes, e continuará magro, só nao vai continuar mais magro que o otávio, que vai virar ator, e vai interpretar arvorés tanto no teatro, como na tv e como no cinema, principalmente nos documentários sobre desmatamento.
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Já o Daniel Vidal, bom nao tive como imaginar como ele estária daqui a 100 anos, por certo dia ele se encontrou com o Fazan em um bar e só tinha mais um copo de cerveja, no minimo devem ter brigado até a morte, e por um uso muito bruto da força e nao da inteligencia Daniel acabou derrotado, e o Samuel por concequencia desse dia totalmente alcoolico, contraiu a famosa Cirrose, mas lutou bastante contra a doença e parou de vez de beber, e resolveu se dedicar ao pornô, e nao é que o cara fez sucesso ? ficou rico ? e com esse dinheiro abriu uma fundação de luta contra o alcoolismo no Brasil, nosso amigo Breno é outro que foi desviado, bom, creio eu que agora ele deva estar no 500 d.c, vou explicar o porque, no ano de 2012, ele participará de uma sociedade que fará um viagem no tempo, porém, o motivo dessa viagem é desconhecida, uma vez que Luis Fernando certa vez disse que ele foi ao passado com o intuito de destruir seus ancestrais para que ele nunca seja chamado de "FEIO", porem acho dificil ele encontrar ancestrais do Luis de seculos atrás, breno além de feio, vai ser chamado mesmo em sua ausência de feio e de burro por Luis.
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Já Matheus, nosso grande amigo, resolveu no ano de 2011 entrar para a academia e malhar sério, e com o passar do tempo decidiu virar fisiculturista, e também vai se juntar ao fazan em sua ideia de luta contra o Alcoolismo, e decidiu também mergulhar de vez no mundo da literatura, começou escrevendo contos infantis até chegar nos romances e parar nas crônicas.
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Já Igão, nosso grande amigo "gordinho sagaz" como dizia rei das satiras, Luis Fernando, nos abandonou no ano de 2016 e foi morar no Hawaii, na cidade de Honolulu e foi ganhar a vida nos próximos 14 anos fazendo cover das belas musicas que seu pai ouvia no carro antes de nos levar pro colégio, haha, o show se chamava : " Songs of my Father in Ukelele " sim, isso mesmo que vocês leram, ele aprendeu a tocar aquele instrumento hawaiano que parece um cavaquinho, e foi considerado um dos melhores Ukeleletistas ( se é que existe esse termo ) do mundo.
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Para finalizar, irei contar a história que li de caio beleza, porém com frutos da minha imaginação, tudo começou no ano de 2010, ao ver o Brasil ser eliminado ainda na fase de grupos da copa do mundo, ele resolveu ser cobaia de uma experiencia que curaria o seu joelho por exatos 30 anos, com seu joelho "concertado", no dia que ficou conhecido pela medicina como a revolução nos tratamentos de lesão muscular e ossea, ele recebeu alta e andando como se nao tivesse acontecido nada saiu do hospital e viu 4 homens, Jacob, que lhe deu um tipo de pulseira/amuleto, Pelé que lhe deu um par de chuteiras, seu Pai que lhe deu um abraço, e uma mulher que parecia familia para o jovem Caio Beleza, era ruiva e lhe deu um vassoura, disse que ela voava, bom beleza guardou isso tudo, exceto o abraço de seu pai, que ficou guardado em seu coração e deu mais dois passos até encontrar um homem que levou ele para fazer teste no Barcelona, ele passou no teste, e nao demorou muito para que fosse convocado para a seleção, foram passando os anos e ele foi se consagrando levando o Brasil a conquista de mais dois mundiais, o Barcelona a conquista de mais 6 champions e 8 campeonatos espanhois, sua marca era após fazer um Gol, ops, digo, golaço, pois todos os seus gols eram golaços, sua marca era beijar o amuleto que jacob o deu, até que, na final da copa de 2022 ele usou as chuteiras que pele deu para ele, e marcou o gol mais bonito da história, " Beleza pegou a bola na bandeirinha de escanteio da área de defesa da seleção brasileira, deu um chápeu em dois jogadores da seleção adversária ( argentina se nao me engando ) prosseguiu com a bola até a intermediaria onde fez o famoso '1,2' com Neymar, livrando-se assim da marcação de mais outros 4 jogadores, em sua frente só restava para marca-lo mais tres jogadores, do primeiro ele passou fácilmente com um corte, no segundo ele aplicou uma caneta, e no terceiro ele deu um chápeu, nisso já quase dentro da área, viu que o lado direito do gol estava aberto e deu um chute de letra, Beleza beijou seu amuleto e viu a bola morrer nas redes" após isso ele resolveu parar de jogar futebol, pois ele disse que queria da novas chances a novas estrelas que viriam a surgir, em meio a sua partida de despedida, pegou a vassoura que a senhora de cabelos ruivos deu a ele, e começou a voa, foi direto em direção a sua casa, dar um abraço em seu pai.
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FIM.
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Rafael Bonanno Lage, 16/05/2009
Left 4 Dead é um novo estilo de “Survival horror” desenvolvido pela Valve. É jogado em modo cooperativo, com até 4 pessoas, onde enfrentam juntos uma verdadeira horda de zumbís, sendo essencial o trabalho em equipe para chegar ao final de cada capítulo e sobreviver até o final do filme. O jogo é dividido em 4 filmes de ficção (No Mercy, Blood Harvest, Dead Air, e Death Toll), cada um com 5 capítulos, ou “Safe Houses“. O Objetivo
Independente do filme, a cidade foi invadida por zumbís infectados, e os quatro sobreviventes precisam chegar ao local de resgate. Em um enredo simples, embora o jogo tenha um tema que poderia ser considerado batido e sem criatividade, o modo como ele é implementado, a atenção aos detalhes e a cooperação entre os quatro jogadores adicionam um apelo até hoje nunca visto em outros jogos Multiplayer On-line.
Os Personagens
Os 4 sobreviventes são: Bill(Velho fumante) - Veterano da Guerra do Vietnam, Louis(Kid Bengala) - Auxiliar de gerência de uma loja de eletrônicos, Zoey(Delícia) - Adolescente vinda de uma Família abastada, e Francis(-) - Um motoqueiro coberto de tatuagens.
Os Chefes
O Hunter ataca os sobreviventes diretamente pulando sobre suas vítimas indefesas.
O Smoker puxa os adversários por grandes distâncias com sua língua, incapacitando-os temporariamente até que um de seus amigos o salve.
O Boomer ou Túlio, vomita em seus alvos ativando uma horda de zumbis que atacam sua vítima.
O Tank ou Fazan, o chefe mais temido do jogo, graças a sua força física ele é difícil de ser derrubado, exigindo trabalho em equipe por parte dos sobreviventes.
A Witch ou Matheuszinho, também se encontra presente na foto, mas está dificil de visualizar, porque a mesma se encontra de lado. Ela não pode ser encomodada, se não ataca sem chance de sobrevivencia.
Teorias de como a mãe de um amigo nosso vai destruir o mundo.
O calendário Maya é um exemplo da percepção avançada que esse povo tinha de matemática e astronomia.
Ele é formado por ciclo definidos como anos solares, no total são 52 anos solares que acabam repentina,mente e o fim do 52º ciclo é justamente no solstício de inverno dia 21 de Dezembro
de 2012 e nessa data a terra estará alinhada com o sol e um buraco negro (descoberto recentemente em nosso sistema solar) trazendo graves mudanças ao campo magnético do planeta.O I-Ching é um oráculo chinês formado por 64 hexagramas. Ele foi estudado por alguns pesquisadores, que encontraram um padrão alinhando os exagramas do I-Ching.
Comparando esse padrão com a linha de nosso tempo histórico, diversos fatos marcantes de nossa história coincidiram com os pico encontrados e mais uma vez o fim dessa linha temporal acaba segundo suas conclusões no dia 21 de Dezembro de 2012.
O Webbot é um sistema desenvolvido para pesquisar a internet em busca de informações relevantes. Mas algum tempo atrás alguns analistas encontraram informações que supostamente seriam previsões de diversos fatos ocorridos em nossa história recente (como o 11/09). Quando colocaram a data de 21 de Dezembro de 2012 no sistema, eles encontraram varias informações de acontecimentos catastróficos nesse dia, como guerras, fenomenos naturais que causariam destruição, etc.
Existem várias outras profecias ligadas ao fim do mundo em datas similares como a do mago Merlin, do oráculo Sibyl (uma profeta/oráculo em Roma), Mother Shipton uma doidona americana que vivia nas cavernas, nativos americanos, etc. E alguns estudiosos da Bíblia, conforme descrita pelo profeta Daniel, também aponta para datas próximas a 2012.
Além disso, as perspectivas planetárias e os distúrbios do ecossistema demonstram um crescimento cada vez maior de catástrofes e agitações naturais; o aquecimento global explodiu numa crise de desespero para acabar com uma poluição e destruição rápida e eficiente do nosso ecossistema. As crises e conflitos mundiais também se acirram e se embrutecem de forma crescente; no ano passado a crise no setor imobiliário dos EUA causou um grande distúrbio em toda a economia mundial. E todos esses acontecimentos podem ser uma prévia do que poderá acontecer no futuro.
Para mim... tudo isso ai é porcaria... mas seja como for, que nós ainda tenhamos muitos Clubinhous até a porra do Fim !
Fonte:
http://fideoastro.blogspot.com/2008/02/2012-o-fim-est-prximo.html
Punheta : A verdade definitiva.
Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.
A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de p**** que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
A punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Tipos de punhetas.
Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o c* da muie todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do c******, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no c*, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a r*** como se estivesse enrabando um c* novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a p**** na cortina mesmo.
A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma ...
Considerações finais.
A punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva umabuceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos.
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia.Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??
Time do Clubinho:
Gol: Breeeeeeeno
LE: Vi(c)tor
LD: Bruno
Zag: Marcus
Zag: Beissa
Vol: Alemeu
MC: Matheus Lumbriga
MC: Tulhao
PE: Beleza
PD: Fazan, desculpe por esquecer de por seu nome, soh q estou demoro mto e eu nao quero por mais.....FAZAN=ROBINHO
PL: Luis
Nao adianta tentar escapar, a verdade sempre aparece.
Nao adianta o Breno falar que nao, pois ate o site de pesquisas Google, confimou o ato de mascar de nosso socio e amigo Breno Dalailama Machado.
Como voces podem ver na imagem acima, outro integrante do Clubinho, conseguiu achar mais coisas escondidas sobre o Breno, nosso integrante, que nao quis se revelar, procurou no Google e achou isso que voces podem ver.
Breno, voce masca, e masca tanto, que alem-mar ja sabe, qualquer pessoa no mundo com acesso a internet pode ver que o Breno, filho da ruivinha, HUM......, do luxemburgo, eh mascador......
Meus caros sócios e patrocinadores do Clubinho, Casa do Breno Sexta, ou também,
Assembléia
Constituinte da
União dos
Beatificados
Associados do
Lazer
Antológico,
Nescessário e
Gaulês
Atípicamente
Alínear e
Mestiço
Inconstituciolassimamente e
Naturalmente
Humorística e
Aconchegande
Grêmio
Recreativo e
Cultural
Matinal da
Sociedade
Desportiva
Centro de
Lazer
Regatas e
Provérbios
Matutinos da
Proteção
Ambiental e
Coincientização dos
Malefícios do
Aquecimento
Global do
Pavilhão
Alvi-rubro
Ditado na
Bíblia
Sagrada
Majestoso
Sempre
Amado
Mais
Cotado
Idolatrado e
Santificado
Seja na
Terra
Seja no
Mar o
Meu o
Teu o
Nosso
Majestoso
Clubinho
Amém, estou aqui, novamente para falar do nosso sócio Breno, vulgo, B.R.E.N.!.N lavando prato, antes eram apenas evidencias, mas agora é oficial, o Breno é GAY, ou melhor dizendo, homosexual.
Estávamos conversando normalmente quando ele se confessou para com nosco, e estou a postar esta prova aqui pelo simples fato de que devemos nos preocupar com o Breno e tentar ajuda-lo, de qualquer forma necessária.
Mas já vou por meio deste dizendo, que se algum dia essa pessoa sobre quem eu estou falando, tentar me acediar, irá rolar tiro, tiro de revolver, tiro no coração.
Atenciosamente,
Sócio Majoritário Caio Beleza, vulgo Dumbo.
Agora é oficial, todos nós, de nossa excelentíssima comunidade, estamos preocupados não apenas com o Breno, mas como sua opção sexual.
Está foto, Print Screen, foi tirada do computador de nosso integrante Luís Nareba Boquete, e ele me passou, fiquei, admito, muito chocado, mas estou postando isto aqui pelo motivo de todos os sócios e integrantes da comunidade, se preocuparem com o Senhor Breno, que está muito mudado, e pelo visto mudado pra pior...
Atenciosamente,
Caio Beleza.
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